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Um guia para quem caga fora de casa
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postado por Cajau em 27/04/2011 às 23:43:46

1- Siga imediatamente para as instalações sanitárias mais próximas, fazendo uso de passos curtos e ágeis. De maneira alguma tente correr. Isso causaria uma aceleração dos batimentos cardíacos e um conseqüente aumento da pressão sanguínea na região do jejuno-íleo. Se você não entende os termos técnicos, apenas confie. Caso alguém perceba a sua agitação e pergunte aonde você vai, seja discreto e invente uma desculpa. Fuja de jargões como "Vou passar um fax" ou "Vou conversar com o Miguel".

2- Certifique-se de que está entrando no banheiro correto. Na hora do desespero muitas pessoas costumam entrar afoitas na primeira porta que vêem pela frente, e acabam no banheiro do sexo oposto.

5- Faça uma análise rápida entre as cabines disponíveis, e entre na que julgar mais limpa, ou menos suja, mas muita atenção, pois quando a esmola é demais o santo desconfia. Privadas extremamente limpas e lixeiras vazias, são sinais de cabine sem p.h. ou descarga estragada.

6- Uma vez dentro da cabine, você está pronto para despejar o barro, portanto, os próximos passos não são essenciais, mas apenas medidas higiênicas. Assim sendo, caso o charutão esteja realmente no beiço, e inadiavelmente pronto para dropar, sinta-se livre para improvisar. No entanto, restando alguns segundos ainda, inicie pela inspeção das bordas do assento da privada. Caso estejam molhadas, uma passadela de p.h. melhora. Não resolve, mas melhora. A famosa proteção feita com quatro pedaços de papel cobrindo cada uma das bordas da tampa, continua sendo altamente recomendada.

7- Se após a instituição de todos estes confortos você ainda tiver alguns segundos, rapidamente pegue mais um pedaço de papel de aproximadamente 45 cm, dobre-o diversas vezes e jogue dentro da privada. Ao entrar em contato com a água, ele se assemelhará a uma esponja, criando uma superfície fofa, absorvendo assim o impacto do primeiro torrão de merda, e protegendo você de possíveis respingos de água suja e fria no seu cu.

Agora você está pronto para descarregar o seu caminhão de bosta tranqüilamente. Após a operação, certifique-se de que se limpou corretamente, dê descarga, lave as mãos e atente-se para possíveis pedaços de p.h. presos no sapato. Ao voltar ao ambiente em que estava, seja no trabalho, faculdade, etc, aja naturalmente e lembre-se, cagar é humano.
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